Confissões de uma mente perturbada

Sempre estive alerta, com palavras prontas na ponta da língua. Armada de argumentos nem sempre muito relevantes, e sabendo que durante os meus dias algo iria explodir; sempre acontecia isso, e nada poderia mudar.
Fugia de sentimentos tranqüilos, da paz interior... talvez pelo simples motivo de nunca te-la conhecido, achava impossível alguem, no caso eu, senti-la.
Ter a sorte de um amor tranquilo? De forma alguma. Sempre havia de ser intenso que chegava a sufocar, precipitado. O sentir saudade, sentir falta de pés enroscados na cama não podia sequer ser cogitado.
Me perguntam o porque não providencio um celular. O tal aparelinho está em cima da minha cama servindo de despertador agora. Para que vou querer algo que qualquer pessoa me ache a hora em que bem entender, e ficar me sentindo na obrigação de atender?! O motivo principal: estava com pânico desse maldito telefone. Eu trocava de toques a cada semana para tentar ver se me acalmava cada vez que ele soava. Amava ir a algum lugar em que via que estava sem sinal... porque quando se é dependente dele, não se consegue desligar. Senti falta uma vez ao longo desses 6 meses quase. E foi recente. Quem sabe eu até providencie um... mas que seja algo privado, exclusivo, e não um telefone estilo 0800 que todos tem o número.
Dormir tranquila e acordar calma, querendo que o dia comece?!Não comigo...não com a pilha de nervos que eu sentia á qualquer hora do dia. Sonhar com as pendencias, com os medos...eram minhas noites... tinha pavor a domingo, porque antecedia a segunda, na qual meus fantasmas voltavam a ser libertados.

Notando tudo hoje, como se fosse a vida de outra pessoa, vendo de fora, é que entendo que somos vítimas de nós mesmos. Ninguem me fez sentir tudo acima escrito, eu fui a culpada.
E digo que tudo é possível de se mudar. De se converter, de se entender.
A tua paz, a tua tranquilidade, a tua paixão as coisas simples, coisas do teu cotidiano são sentimentos de se ter, impagaveis.
Não adie, o hoje é agora, e não amanhã.